Daily Excursion

Rockaway, May 17th 2012

Uncle Jeff the surfer (Taken with instagram)

Morning, rockaway (Taken with instagram)

법륜스님 팟캐스트. 신경성 수전증으로 고생하는 청년이 마음을 다스리는 법을 묻는다.

”마음을 다스리기 위해 또 신경을 쓴다 이 말이야. 떠는 가운데서 살아야지 해야 신경이 딱 끊긴다는거야. 고칠 생각을 버려라 이 말이야. 고칠 생각을 버리면 신경 쓸 일이 뭐가 있노. 명상을 할 때 번뇌를 자꾸 없애려고 하니까 없애려는 번뇌가 생겨서 더 복잡해 지는거야. “

String Quartet No.1. Op11, Tchaikovsky, played by Berlin Symphonic Orchestra

(Source: Spotify)

로스트 마지막 시즌을 보면서 그와 좋은 사람 나쁜 사람에 대한 얘기를 했다. 그는 사람을 좋고 나쁨으로 분류할 수 있다고 했고, 나는 어떤 사람이 행하는 찰나의 일에 대한 옳고 그름만 판별할 수 있을 뿐이라고 대답했다. 벤에 대한 장면에서, 그는 벤의 의도는 대개 선했기 때문에 그는 좋은 사람이라고 했고 나는 의도가 선했을지라도 과정과 결과가 그렇지 않았으므로 그 행위는 결코 정당화될 수 없다고 했다. 선악의 절대기준이 없다면 왜 멋대로 살지 않냐는 질문에 나는 내가 네겐 좋은 사람이라 해도 다른 사람에겐 그렇지 않을 수 있는 것처럼, 좋고 나쁨은 결국 상대적인 게 아니냐고 반문했다.

그리고 그 다음날의 말다툼에서 그는 내가 내 얘기를 전혀 하지 않는다고 했다. 내 의사 표현이 너무 모호하기 때문에 늘 내 생각과 기호에 대해 추측해야하는 게 싫다고 했다. 넌 좀 더 vocal해야 해, 라는 말에 엊저녁 언니와 문자로 나눈 명상에 대한 얘기를 생각했다. 한국에서 산기도를 다닐 때 뭣보다 화를 다스리는 걸 배운 게 가장 좋았더라고 얘기고 언니는 내가 화낼 줄도 알았냐고 반문했다. 어렸을 적 나는 내가 제어할 수 없는 감정의 폭발이 견딜 수 없이 싫었다. 의도하지 않은 감정의 누출을 자존심의 문제로 직결시키던 탓이었다. 화를 내는 모습이 내 스스로 생경해지던 무렵 나는 내가 알던 사람들을 떠나왔고, 모든 게 새로웠기 때문에 성격의 새출발도 훨씬 수월했다. 감정 절제의 가장 큰 부작용이 지나친 표현의 억제라는 걸 깨달은 건 여기서 일을 시작하면서부터였다. 모든 일에 양면의 가치를 가정하면서 난 물 탄 듯 밍숭밍숭해져간 것 같다. 매사에 그럴 수도 있겠다, 라는 말을 달기 시작하면서.

사실 나는 옳고 그름이 뚜렷한 사람과의 대화를 굉장히 힘들어한다. 어떤 일을 두고 옳지 않다고 생각하는 유일한 기준은 무고한 사람에게 피해를 주는 일 뿐이라서, 그래도 아닌 건 아닌거야, 라는 말을 들으면 나는 왜? 라는 질문을 끝내질 못한다. 그는 언젠가 내 과거에 대해 얘기하면서, 성인이 되지 않은 아이를 혼자 살게 내버려두는 부모는 무책임하다고 했다. 나는 새끼새에게 나는 법을 가르치기 위해 둥지에서 떠밀어내는 어미새가 보여주는 건 용기라고 반박했다. 그러자 그는 아이가 충분히 얻지 못할 사랑에 대해 얘기했고, 나는 애정의 과잉이 초래하는 독립성의 결핍에 대해 얘기했다. 그는 결과야 어쨌건, 그런 부모가 무책임하다는 건 기정 사실이라고 일관했다. 그렇지만 내 영어는 그 이상의 토론까지 이어지지 못했고 난 그냥 입을 다물었다. 하나, 내 유년 시절에 대한 평가를 그 누구에게도 듣고 싶지 않은 탓이었고, 둘, 언어의 짧음으로 인해 내가 전달하고자 하는 바를 정확하게 건네지 못할 바에얀 말을 말자는 생각이었다. 그런 식으로 내가 토막낸 대화들 탓에 그는 나를 이해하는 게 어려웠나보다. 나는 단지 네가 어떻다라고 정의 내린 모든 일이, 다른 각도에서 겪어보면 그렇지 않을 수도 있다고 얘기하고 싶었을 뿐이다. 그렇지만 입을 다물면서 나는 또, 난 네 의견에 동의하지 않지만 너가 그렇게 고집부리는 게, 그럴 수도 있겠다, 라고 밍숭밍숭하게 생각해버린다.